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第六十一章
过去看电视剧,见人家失恋的总要变憔悴,我就会吐糟人家编剧没新意。是,失恋是难受了,是失意了,但人家就一定要表现出来?人家就不能化悲痛为力量,人家就不能掩饰,人家就不能装作若无其事?这么一副悲悲惨惨的样子又是给谁看?就算别人真的看到了,又真的会怜惜?说不定觉得你面目可憎,心下更多一份厌恶呢。
但是现在我知道了,不是人家编剧没新意,而是当这种事情发生到你身上的时候,你就是这么一个表现。而作为当事人,也不是要给谁看,而是无法控制。
在这个时候,你觉得什么都不重要了,什么都无所谓了,哪怕是世界就在这一刻毁灭呢,你也不想去多抬一下眼皮。我看着镜子中的自己,呆呆的出神。
“你不能这样了,你真不能再这样下去了,你不能因为那个男人毁了自己!你才二十七,还不到二十八,你还没有过二十八的生日,你的未来还有很长。刘瑞根算什么?和你未来五十年的生命相比,他就是个屁!”
我几乎是咬牙切齿的这么告诉自己,但心中依然痛的想要颤抖,心中仿佛有另外一个声音高呼:“是的,他不算什么,身体比他重要,健康比他重要,时间比他重要,我的未来更要比他重要,但我愿拿这一切去换他。只要他爱我,只要他真心实意的爱我,哪怕只有一年呢?一天呢?”
我裂开嘴,镜子中的我笑的简直恐怖。电梯停了,一对情侣本来要进来,见我这个样子又止步了,我噗嗤一声笑出了声。我一直笑,一直笑,一直到进了我自己的房间,还在笑,笑到最后,我几乎是在干呕了。
“好了,黄飘飘,你圆满了。该丢的人你也丢了,该恋的爱你也恋了,该哭的该沮丧的该颓废的,这些你都干了。现在,你该像个人了,你该让你的生活回到正轨上来了!”
虽然这么说着,但其实我并没有这个动力,不过我还是摇摇晃晃的站了起来,缓慢而仔细的洗了个澡。在洗澡的过程中,我几次眩晕,最后是靠在墙上才把这个澡洗完。
抹油、吹风,待抽风机把雾气抽尽,我在镜子中看到了自己的身体。与那些模特相比远远说不上美丽,只是过去那类似于游泳圈似的脂肪已经没有了,但皮肤干燥,摸上去不仅没有半点弹性,而且看着也非常松弛。
我笑了一下,然后慢慢的穿上衣服,在翻包的时候我竟然看到了自己的化妆包,这实在是个意外,因为在向于女士辞职的时候我完全没有想衣服化妆,甚至我那些行李我都没有去想,我只记得要带着钱包□□以及身份证。
看着这个化妆包,我又笑了,我实在不想让自己表现的这么凄惨,但我还记得自己为什么买这个化妆包的,我还记得我为什么会拥有这一套化妆品。
我拍拍脸,拿出里面的东西,很仔细很认真的给自己化了个妆,然后我不再停留的,拿起包出了房间。
并不饿,但我知道自己必须要吃,因此我很努力的去喝了两碗粥,还吃了一个鸡蛋。吃完这些我在粥屋呆了一会儿,然后又一次站了起来。我不知道要上哪儿,但我知道我必须给自己找点事,最后我去找了我的父母,我没能找到我的父亲,我们家过去的房子还在,但他已经搬家了。很多年没有过来,附近的邻居已经不怎么认的出我了,听我打听,还带了点犹豫,待听到我就是过去的那个小胖妞的时候这才释然:“哎哟,原来是你啊,果然是女大十八变,这变的、这变得……你爸爸啊,发财啦,搬到西边了,具体是哪儿还真不知道,你没他的联系方式吗?唉,这可不太对啊,听说他在西边两套房子呢,怎么也该有你一套啊,要不,我帮你打听打听?”
过去的老居委会主任很热心,待说到这一句的时候眼睛还放光,我笑着拒绝了。我的手机号一直没有换,他却连搬家都没有对我说,我不知道这其中到底有多少纠葛,但我知道,我不该再去打扰他了。
我是抱着一样会失落的心情找到我的母亲的,她看到我有些错愕,但更多的还是惊喜:“你这孩子,怎么突然回来了,也不先打个电话,这什么都没准备。这、这……看你这瘦的,哎呀这一会儿也来不及了,走走,先去吃包子,这个点应该还能排上位。”
“妈,不用了,我刚吃过。”
“什么刚吃过,我还不知道你,这肚子是永远都填不满的。”
“妈,我在减肥。”
“减什么肥。哎呀,你别像现在那些小姑娘学,我告诉你,你妹妹有个同学,家里老有钱了,她妈在美国总给她寄营养品,这小姑娘也就光吃营养品,你知道前段时间怎么了吗?肾衰竭!你妹妹过去也说减肥,最近再也不说了,而且女人啊,还是胖点好看的。走吧,今天我正好不想做饭,你啊,就让我偷个懒吧。”
她说着,就拉着我出了门,我这几天没怎么吃饭,虽然刚才喝了两碗粥,但手脚还是无力的,就这么被她拉着走了,她一边走还一边道:“你看看这手瘦的,这次回来要好好住一段时间了吧,那可要好好补补,对了,你的行李呢?”
“在宾馆。”
“你这孩子,都回来了还住什么宾馆?一会儿就去退了啊。”
我但笑不语。我妈妈所说的包子店就是我们这里非常有名的黄家包子,在我小时候非常希望这个黄家能和我们家有什么关系,那我就能肆无忌惮的吃包子了。我后来之所以那么爱吃罗福记,其实和这有非常大的关系。
和罗福记一样,在饭点的时候黄家包子馆也是宾客盈门,好在黄家没有罗福记那样的传统,就是在我们市也开有七八十来个分店,所以虽然人多,倒还不至于出现排长龙。
我们去的比较早,虽然已近有很多人了,但还有几个空位。
“要一个调木耳,一个黄瓜变蛋,一个榨菜肉丝汤,一个玉米羹,包子,四笼吧。”
服务员拿来菜单,没有问我,我妈妈就直接点了起来,所点的都是我们过去经常吃的。是的,过去,在很久很久以前,在我还小的时候,我的父母会经常带我来这里吃包子。那时候我们总是点这几样,不是我们没有钱点热菜,而是吃这样的包子本身就不需要热菜。
“飘飘,还需要什么吗?四笼够吗?”
我摇摇头,然后道:“妈,我现在真吃不了这么多了……其实我过去也吃不了四笼吧。”
“吃不了四笼你还吃不了三笼?好吧,你真吃不了我也不勉强你,尽量吃吧。”
“要不,再点两个菜,把妹妹还有叔叔叫来?”
我妈妈摇了下头:“你来了,妈想好好给你说说话。”
我一怔,一时间不知道要怎么回话。在我的记忆里,我的母亲一直是要强的,因为要强,她辞了过去在别人眼中还不错的工作,因为要强,她在那个年代做起了别人都不敢做的生意,也因为要强,她很努力的做自己的生意。最后,她和我的父亲分开了。他们分开的时候我还很小,那个时候我是跟着我的父亲的,我还记得那个时候父亲对她大叫:“都是你不管这个家!女儿跟我,跟着你学不了好!”
那个时候我是痛恨她的,她到学校门口看我我都不理她。但是到后来,我的父亲又找到了新的妻子,然后我的位置就尴尬了。我的奶奶对我说我要去找我妈,因为我是女儿,是注定要跟着妈的。
我不太懂这些,我只知道我不太愿意,但是没有人去管我是否愿意,我被送到了这边,而那个时候她也找到了现在的男人。于是,我的位置更加尴尬了。
在那几年里,我就像个皮球,在这边呆几天,然后又到那边呆几天。最开始的时候,我是痛恨我的母亲的,但到了后来却对父亲的痛恨更多了,我觉得他背叛了我,而当我渐渐长大,这些痛恨也就消失了。我慢慢知道我没有理由痛恨,他们不过是在寻找各自的幸福罢了,他们没有理由要为了我而勉强在一起。
道理我是越来越清楚,但心中的失落却越来越多。有时候我会想,如果他们都只是老老实实的在工厂做工,我们一家会不会是另外一个样子?哪怕到最后下岗了,哪怕我一年都吃不了一顿黄家包子呢?
“有件事我一直想给你说,但有点不好开口,现在见了你……我和你爸,离婚了。”
我一怔,几乎有点不敢相信。事实上我一直怀疑他们两个为什么不离婚,两个人都有了自己的家庭自己的生活为什么还要纠葛在一起?他们两个就这样缠着,在过去总是让我有幻想。希望他们和好,希望我们三个能重新组成一个家庭,那种患得患失的滋味,令我无数次想冲他们喊,你们干脆离了吧,离了干净!
可是现在他们离了?真离了?
“我和你爸,争了一辈子,明知道不可能还在一起了,却还要争那一口气,争到最后,不仅苦了自己苦了身边,还苦了你。”